Анекдоты про диеты, полноту и похудение

РАЗЛИЧНЫЕ ДИЕТЫ
Меньше кекса - больше секса.

Понедельник - маленький огурчик
Вторник - маленький помидорчик
Среда - маленькое яблочко
Четверг - кефирчик
Пятница - чашечка кофе
Суббота - стакан минеральной воды
Воскресенье - кремация

Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей завтрака, обеда и ужина/

На пляже грузин останавливается около загарающей женщины и начинает причитать:
- Вах! Какие зубы! Господи, надо же, какие зубы!
Женщина поворачивается к грузину и спрашивает удивленно:
- Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже не видели!
- Разве с плохими зубами отрастишь такую шикарную попу ?

В ателье по пошиву одежды приходит толстушка и спрашивает портного:
- Посоветуйте, как лучше сделать на куртке застёжку: на пуговицах или на молнии?
- На засовах - посоветовал портной.

Портной делает обмер клиентки:
- 150-150-150...
- Где будем талию делать?

Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!!
- Я не толкаюсь! Я д ы ш у-у-у!

Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...

Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

В милиции:
- Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет.
- Заполните бланк и опишите ее приметы.
- Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей - она-то в восторге от своей новой внешности!

Худющая фотомодель на исповеди:
- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

Жена спрашивает у мужа:
- Какая женщина тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и веселая?
- А сколько кило ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

Дама после двух недель на нулевой диете спрашивает у любимого:
- Милый, как ты находишь мою грудь?
- С трудом, дорогая.

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- Она на низкокалорийной диете: сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Теперь вес у нее стабильный, лишнего жира нет, дыхание свежее. Правда, слабое...

Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на худых и высоких манекенщицах!

За обеденным столом муж и жена. Жена говорит:
-Ой, что-то в грудях печёт.
-Дура, вынь титьку з борща!

Нищий подходит к полной женщине:
- Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
- Завидую вам! - вздохнула дама. - Если бы у меня была такая сила воли!