- А у нас на работе прям как в Китае!
- Неужели так много азиатов?
- Да нет. Так же фейсбук отключен.
***
«Самое время худеть», это когда купленный обруч вам как раз.
***
И только после того, как жениху по почте пришел палец невесты, стало понятно, что ее кража пошла не по плану.
***
Домой из армии парень присылает гранату с письмом:
«Бабуль, если ты дернешь за колечко, мне дадут целых три дня отпуска».
***
Объявление в зоопарке:
«Посетители, категорически запрещено бросать бананы дельфинам.
Во-первых - дельфины их не едят,
а во-вторых - пожалейте голодных обезьян, ведь они прыгают за бананами в воду и тонут.
***
Старый одесский дворик, во дворе мужики как всегда забивают «козла». Тут из открытого окна третьего этажа раздается:
- Семочка, принеси мамочке кефир.
- Мама, отстаньте от меня, я сильно занят.
- Ну я не могу! Как Саре с четвертого принести трипер мы время нашли, а как своей единственной маме кефира - так мы заняты!
***
Час пик. Автобус. Мужик обращается к рядом стоящей девушке:
- Девушка. Как вы думаете, о чем я мечтаю в данный момент?
- Не скажу, однако ваша мечталка - обалдеть!
***
Если вы хотите заставить проктолога плакать, достаточно лишь спросить его о том, кем он в детстве мечтал стать.
***
,
- Завтра я к врачу иду!
- Зачем к врачу? Ты что, заболела?
- Я именно на это и надеюсь. В противном случае получится, что я себя так х*рово чувствую в здоровом состоянии!
***
Фуршет. Муж достает свою жену:
- И как тебе только не стыдно? Ты уже в пятый раз приносишь бутерброд с красной икрой!
- Нисколько! Я каждый раз говорю, что я беру для тебя!
- Неужели так много азиатов?
- Да нет. Так же фейсбук отключен.
***
«Самое время худеть», это когда купленный обруч вам как раз.
***
И только после того, как жениху по почте пришел палец невесты, стало понятно, что ее кража пошла не по плану.
Домой из армии парень присылает гранату с письмом:
«Бабуль, если ты дернешь за колечко, мне дадут целых три дня отпуска».
***
Объявление в зоопарке:
«Посетители, категорически запрещено бросать бананы дельфинам.
Во-первых - дельфины их не едят,
а во-вторых - пожалейте голодных обезьян, ведь они прыгают за бананами в воду и тонут.
***
Старый одесский дворик, во дворе мужики как всегда забивают «козла». Тут из открытого окна третьего этажа раздается:
- Семочка, принеси мамочке кефир.
- Мама, отстаньте от меня, я сильно занят.
- Ну я не могу! Как Саре с четвертого принести трипер мы время нашли, а как своей единственной маме кефира - так мы заняты!
***
Час пик. Автобус. Мужик обращается к рядом стоящей девушке:
- Девушка. Как вы думаете, о чем я мечтаю в данный момент?
- Не скажу, однако ваша мечталка - обалдеть!
***
Если вы хотите заставить проктолога плакать, достаточно лишь спросить его о том, кем он в детстве мечтал стать.
***
,
- Завтра я к врачу иду!
- Зачем к врачу? Ты что, заболела?
- Я именно на это и надеюсь. В противном случае получится, что я себя так х*рово чувствую в здоровом состоянии!
***
Фуршет. Муж достает свою жену:
- И как тебе только не стыдно? Ты уже в пятый раз приносишь бутерброд с красной икрой!
- Нисколько! Я каждый раз говорю, что я беру для тебя!
Комментариев нет :
Отправить комментарий