Ну очень смешно

Давно так не смеялась, читая эти анекдоты:

- Дорогая! А что, суп вчерашний?

- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

>

 Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

>

Мужик в командировке, приходит СМС: Ваш супружеский долг погашен.

>

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

>

Я сегодня чувствую себя сорокой-вороной. Кашку  сварила, деток накормила,

спать уложила, дров наколола, воду наносила. 
Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?

>

Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром.

>

Любовь - это когда смотришь на спящего мужа и думаешь убила бы, скотину, а

сама все откладываешь на завтра и откладываешь...)))))

>

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это

время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не

проглотили.

>

Почему  замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние? Потому что одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут в постель. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и  идут к холодильнику.

>

Американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить

в его племя.  Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой семьей почти не общались. Но когда родилась внучка, не выдержали и поехали навестить дочь. В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили дочка и ее новая семья.
- Знакомьтесь, сказала дочка. Это мой муж, его зовут Быстрая

Лошадь. Это eго отец Почтовый Орел. Это его мама Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако. А вот внучку я назвала в вашу честь - Фаршированная Рыба!

>

Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает

 у богатых и пришивает бедным.